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贅婿

小說贅婿赘婿
还在卡文,以及对一些事情的说法。 天下之通喪也 甘心瞑目
近日一個簡明是半年前就看我書的老書友跑來論,甘蕉從隱殺濫觴就整天價打遊戲,管寫書,他有訂閱的,我一直把他刪帖禁言了。穹幕認證,這些年來對我卻說最小的費事算得,我再次沒主見沐浴到娛裡了,寫書的令人堪憂讓我怎的物都陶醉不進來,我的靈機歷久沒長法可以放寬,云云的人,跑平復說領略了——固有倒也偏向何事要事,固然,當刪帖禁言更爽點。
路太窄的時候,退一步,寬某些了,還得往前擠,所謂人生,終竟也執意如許的窄縫。
看待寫書的設施,書裡書外骨子裡說過爲數不少次,就我如是說,體悟一度內容,偶然的痛感是不值得親信的,我罔像其餘著者云云新績神聖感,我每天都想開許多抓撓,有有的是震撼,它或謬一本書的不是一個題材的,我會記留神裡,幾天還是幾個月然後,還有動心,再想一次——假若說一個緊迫感使不得在我腦海裡棲太久,其不足爲怪就值得寵信,緣這聲明其對我的震撼還匱缺。
這該書,有浩繁大的節奏感,是從寫書之初就在酌情,毗連衡量了好幾年的,第六集的終端本來即便最表率的這種發。而是,在一期一下大節點的高中級,袞袞鼠輩是不確定的,在我寫完一番大情節,新痕跡開班的時刻,我都須要花空間去酌情,每日花流光去想近日的這段對象,數在不停醞釀了一個禮拜指不定半個月也許……更久然後,有一些內容都閱了或多或少天的各個點的合計,它才可不用——這是方今卡文的成因。
今有半章試用的了,明兒或能創新——唯有我不做肯定了。
但現階段吧,這該書不得不這樣去寫,於能在如許的進程裡究責我的讀者,我居心愧疚,對於怨言者,我餘勇可賈。偶發讀者羣說,你寫終天的書,我看終天,那也未見得,可能性某個期間,我過不下來了,會把底線滿門割愛,換一批讀者羣,賺更多的錢。如今能那樣走,只有緣我還撐得住,很開心我撐得住,也很深懷不滿,我出乎意外撐得住。
這該書,有好些大的幽默感,是從寫書之初就在揣摩,後續掂量了少數年的,第六集的結果固然便是最師表的這種發覺。而,在一番一期小節點的其中,叢器械是偏差定的,每當我寫完一度大內容,新痕跡起源的歲月,我都需要花流光去醞釀,每天花流年去想連年來的這段錢物,累累在連接衡量了一度小禮拜想必半個月興許……更久之後,有幾許始末依然經過了幾許天的逐個上面的慮,它們才優異用——這是時卡文的成因。
這全年候始於有人說我有哎呀哪些寫文的天才,我平昔就亞於天稟,在我閱的期間,生最差的縱令談話。但倘然說那些年來有哎是確讓我備感自高自大的,坦蕩說:我當成太發奮了,我在這件事上,索取的是連我祥和早就都沒奈何想像的勤快!寫這該書,稍稍工夫,我迅猛樂,更多的時段,我甚愉快。
近日一下說白了是解放前就看我書的老書友跑來語言,甘蕉從隱殺上馬就整天打娛樂,無論是寫書,他有訂閱的,我間接把他刪帖禁言了。蒼穹印證,這些年來對我這樣一來最小的贅視爲,我再次沒道沉迷到打鬧裡了,寫書的焦躁讓我何如混蛋都沐浴不入,我的腦筋緊要沒法堪放寬,這麼的人,跑重操舊業說知底了——本來倒也偏差何大事,但是,自刪帖禁言更爽星。
因此行家探望了,我並偏差一番好處的起草人,在髮網上,我快活跟思辨做朋儕,我喜氣洋洋通有思謀的帖子。可從或多或少年前最先,我就一再沉思當一期在絡上圓場的親親切切的冤家,在微信千夫樓臺上我唯一會顯耀出這種作風的概要是一些碩士生說本人不想讀高等學校的時,我會箴一陣,但是在另一個際,誰在我前頭浮現得像個傻逼,或不懷好意的火器,我會直接刪禁封、拉黑譜,我不會對這樣的人做出相等的回覆——那裡特指跑到複評區無理取鬧的鼠輩,或許是在點評區賣弄得空洞的刀槍。
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這全年開首有人說我有何等嗬寫文的天分,我平昔就消亡鈍根,在我深造的際,天資最差的就措辭。但倘諾說那些年來有哎喲是實際讓我發老虎屁股摸不得的,交代說:我當成太全力以赴了,我在這件事上,開發的是連我和氣早已都沒法遐想的拼搏!寫這本書,片段下,我飛快樂,更多的下,我不可開交疾苦。
旅遊節還家祭掃,坐的綠皮車,誤點,在單薄上發個氣象,就有人跑出來應答,說我以斷更找假說。也很深懷不滿,我尚無找故,徑直拉黑譜了。
理所當然。海內上有五花八門的寫文情,我老是連更了,人氣下來了,都有新郎過來。這當然迷人,不過三天兩頭以此工夫,就會有這樣那樣的人說這樣那樣的話,他人奈何寫的,別人胡何以……但聽由大夥爲啥怎麼。我就如此寫了。
路太窄的天時,退一步,寬點了,還得往前擠,所謂人生,總算也雖這一來的窄縫。
對我來說,卡文是一件痛的事情,那意味着我每天從早覺醒就要不斷續的任務,這事情縱令用腦,我的頭腦不能息。我延綿不斷一次的說,我是交匯點最忙乎的寫稿人,那由決不會有幾人家的職業時刻能不及我,反是是我能寫出書來的歲月,革新後的那段時,那是屬我的鬆開時刻,我誠然能收工了。
故家覷了,我並紕繆一度好相與的撰稿人,在彙集上,我陶然跟酌量做對象,我好全有動腦筋的帖子。而是從小半年前啓,我就一再斟酌當一期在採集上斡旋的知心愛侶,在微信萬衆曬臺上我獨一會闡發出這種情態的一筆帶過是某些小學生說自己不想讀高等學校的時刻,我會箴一陣,但是在另辰光,誰在我前面浮現得像個傻逼,說不定居心不良的槍炮,我會間接刪禁封、拉黑人名冊,我決不會對這樣的人作到頂的迴應——這裡特指跑到時評區作祟的豎子,可能是在審評區大出風頭得浮光掠影的兔崽子。
這本書,有衆大的樂感,是從寫書之初就在衡量,連天斟酌了好幾年的,第二十集的收關自是縱然最表率的這種備感。但是,在一期一期大德點的半,衆多器材是不確定的,於我寫完一度大始末,新初見端倪方始的時候,我都需花日子去醞釀,每天花時分去想新近的這段工具,屢次三番在累年酌定了一期星期天或是半個月恐……更久此後,有某些內容已資歷了幾分天的逐項方面的思,其才交口稱譽用——這是眼下卡文的死因。
關於寫書的術,書裡書外實際說過莘次,就我也就是說,想開一番內容,時代的諧趣感是不值得寵信的,我沒有像別的作者云云記錄緊迫感,我每天都料到有的是刀口,有良多觸景生情,它也許誤一本書的錯誤一番題材的,我會記留神裡,幾天容許幾個月日後,再有打動,再想一次——淌若說一下光榮感決不能在我腦際裡駐留太久,它泛泛就不值得深信,以這應驗它們對我的動手還短斤缺兩。
寫書於我一般地說,賺的錢是未幾的——固然比司空見慣的職責要多了,我現結了婚。跟夫妻故宅的裝璜費都還沒攢夠。我有時候跟她說,我是苦日子裡過來的,紕繆不懂現實性,但現在的版稅一經夠用了。如果有整天,真個短,我盛轉向獲利去寫書,我具這種可能,胸就不慌。好在妻妾總能原諒那幅。
說斯,訛謬怎麼投射,也訛何哭訴,僅爲着說一番鮮的生業:當我捨去了森傢伙以後,還有何許雜種,是猛讓我的書爲之降服的?
這本書,有成百上千大的優越感,是從寫書之初就在斟酌,持續琢磨了少數年的,第十五集的末梢本執意最樞紐的這種感覺到。然則,在一期一番大德點的其間,羣用具是謬誤定的,於我寫完一下大本末,新脈絡發軔的時辰,我都內需花期間去研究,每天花空間去想近些年的這段混蛋,幾度在陸續參酌了一個禮拜天唯恐半個月也許……更久事後,有有的始末現已歷了小半天的挨家挨戶上頭的思,她才交口稱譽用——這是時下卡文的誘因。
路太窄的時,退一步,寬花了,還得往前擠,所謂人生,結果也不畏這麼着的窄縫。
固然。世風上有萬千的寫文情,我歷次連更了,人氣下來了,都有新嫁娘蒞。這本動人,但是常常夫天道,就會有如此這般的人說這樣那樣以來,對方怎的寫的,他人何以何如……但無論是大夥如何該當何論。我就這麼着寫了。
當。全國上有縟的寫文狀態,我歷次連更了,人氣下來了,都有生人到。這本喜人,可是時常之時辰,就會有如此這般的人說這樣那樣的話,自己何如寫的,人家焉怎的……但管他人何故如何。我就這麼樣寫了。
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是以大夥兒看看了,我並不對一番好相處的作家,在大網上,我僖跟慮做諍友,我歡悅不折不扣有思的帖子。唯獨從某些年前開始,我就不再着想當一個在羅網上打圓場的不分彼此冤家,在微信羣衆曬臺上我唯會抖威風出這種態度的省略是有些大學生說對勁兒不想讀高等學校的時分,我會侑陣陣,但是在此外時刻,誰在我頭裡再現得像個傻逼,或是居心不良的東西,我會輾轉刪禁封、拉黑錄,我決不會對這麼着的人做成平等的回答——此處特指跑到複評區肇事的狗崽子,容許是在時評區炫耀得空疏的畜生。
即日有半章通用的了,來日莫不能更新——惟獨我不做肯定了。
寫書太費穿透力了,早半年我再有酷好講理,於今我連詡大方的血氣都一去不返了。
當。普天之下上有什錦的寫文態,我次次連更了,人氣上來了,都有新娘恢復。這自然憨態可掬,然而常其一時節,就會有這樣那樣的人說這樣那樣的話,自己哪寫的,大夥該當何論什麼樣……但不論是旁人豈怎麼着。我就如斯寫了。
本。社會風氣上有豐富多采的寫文事態,我老是連更了,人氣下來了,都有新娘子還原。這自然楚楚可憐,然時不時斯上,就會有如此這般的人說這樣那樣吧,旁人哪邊寫的,人家何以哪樣……但不論是對方若何焉。我就這麼寫了。
國慶還家祭掃,坐的綠皮車,正點,在菲薄上發個狀態,就有人跑沁質疑問難,說我爲着斷更找飾詞。也很缺憾,我從不找由頭,直拉黑錄了。
多年來一下簡捷是早年間就看我書的老書友跑來沉默,香蕉從隱殺起點就終天打嬉戲,甭管寫書,他有訂閱的,我乾脆把他刪帖禁言了。天上求證,那些年來對我卻說最小的勞駕即,我雙重沒主義沉溺到打鬧裡了,寫書的焦躁讓我甚用具都正酣不進來,我的腦髓顯要沒長法得鬆,這麼着的人,跑趕來說分曉了——當然倒也舛誤何事大事,可是,理所當然刪帖禁言更爽少許。
理所當然按理過去的老框框,卡文的下不太看簡評區,今兒肯定發不了此後跑到單薄上,有人說話評區亂了,出了噴子怎麼着的,怡然地跑恢復刪帖禁言,分曉就殺掉了一下人,慌不盡人意。
既然如此來了,就發個帖子奉告剎時,恰好,也有些畜生頂呱呱說的,捎帶說說。
有一對人連接說,文青硬是文青。如甘蕉,看上去設使快馬加鞭進度隨時成大神,實質上他到頂加沉鬱,加快了,質料也消了。也許是那樣也恐怕,但和光同塵說,寫書灑灑年,對付yy,關於大夥兒想看的爽點,提起那些爽點的招,奉爲熟到辦不到再熟了,假使我割愛佈局和表述,只單一再也它們,那或真不是什麼樣難事——決計我換一批觀衆羣嘛。賺當前十倍以致格外稿酬的可能,對我卻說,事實上就在境況,恐比整個一期人,都要更的觸手可及。我也迄身處此間了。
用個人視了,我並偏向一度好處的著者,在採集上,我開心跟構思做友好,我愛不釋手別樣有學說的帖子。而從小半年前開始,我就不復商討當一番在羅網上圓場的摯友愛人,在微信大衆平臺上我獨一會發揚出這種立場的說白了是有旁聽生說好不想讀高等學校的時光,我會挽勸陣子,但在外時節,誰在我前炫得像個傻逼,或許不懷好意的實物,我會直刪禁封、拉黑榜,我不會對如此的人作出當的應對——此專指跑到書評區點火的械,恐是在史評區展現得架空的玩意兒。
但時下來說,這該書只得這麼樣去寫,對付能在如此這般的長河裡究責我的觀衆羣,我心態負疚,看待諒解者,我心餘力絀。偶然讀者說,你寫畢生的書,我看終天,那也不一定,應該之一時光,我過不上來了,會把下線盡採納,換一批讀者,賺更多的錢。當下能然走,然因我還撐得住,很樂融融我撐得住,也很一瓶子不滿,我想得到撐得住。
寫書太費承受力了,早幾年我再有興會齟齬,如今我連顯擺汪洋的體力都磨滅了。
有局部人連續不斷說,文青縱使文青。比喻香蕉,看起來若是增速進度隨時成大神,事實上他至關緊要加鬱悒,減慢了,身分也自愧弗如了。容許是如此這般也想必,但墾切說,寫書大隊人馬年,對此yy,於行家想看的爽點,談到這些爽點的心數,確實熟到決不能再熟了,淌若我拋卻架構和達,只單一又它,那容許真差什麼樣難事——大不了我換一批觀衆羣嘛。賺暫時十倍甚而生稿費的可能,對我自不必說,實際上就在手頭,莫不比整個一度人,都要愈來愈的唾手可及。我也直廁此處了。
路太窄的歲月,退一步,寬一絲了,還得往前擠,所謂人生,總也即令如斯的窄縫。
對我以來,卡文是一件歡暢的工作,那表示我每日從晁省悟將要不半途而廢的務,以此作工縱然用腦,我的心力使不得暫息。我壓倒一次的說,我是站點最硬拼的筆者,那由於決不會有幾匹夫的飯碗光陰能進步我,反是是我能寫出書來的下,履新後的那段功夫,那是屬我的鬆歲月,我確實能放工了。
對我以來,卡文是一件酸楚的事兒,那意味着我每日從晚上醒悟將不連綿的工作,這業務硬是用腦,我的腦瓜子不能遊玩。我超一次的說,我是終點最硬拼的著者,那是因爲不會有幾儂的管事韶華能過量我,反是是我能寫出版來的天道,履新後的那段時候,那是屬我的鬆開時期,我確確實實能收工了。
對待寫書的措施,書裡書外實則說過有的是次,就我這樣一來,體悟一番情節,臨時的現實感是值得嫌疑的,我靡像別的寫稿人那樣記載立體感,我每天都體悟重重方法,有很多動心,她想必錯處一本書的謬誤一期問題的,我會記小心裡,幾天要麼幾個月此後,再有觸摸,再想一次——假若說一個新鮮感不能在我腦際裡耽擱太久,它們慣常就不值得篤信,以這附識她對我的觸景生情還缺欠。
對此寫書的法,書裡書外莫過於說過洋洋次,就我自不必說,體悟一度情節,時期的滄桑感是值得信託的,我絕非像其餘起草人那麼紀錄信賴感,我每天都體悟過江之鯽關鍵,有好些激動,其還是謬誤一冊書的舛誤一個問題的,我會記放在心上裡,幾天還是幾個月其後,再有觸動,再想一次——比方說一下快感力所不及在我腦海裡盤桓太久,它常備就值得篤信,因爲這闡發它對我的動心還短。
久已有作者在一點方位跟我說,香蕉我好你的球風,我想要效法你的言外之意。我都很驚奇:就類似彈琴,好手的著作舉不勝舉,良好的準則這一來明瞭,你幹嘛找一個半桶水確當準星?決定短缺,好亦然一丁點兒的。我之前看過這些摯了不起的着作,炎黃的外的,路遙的村上春樹的史鐵生的雨果的巴爾扎克的托爾斯泰的,極就在哪裡。久已很長一段流年,我力不勝任揣摩祥和與他倆間的歧異,只真切無邊無垠。當我無間地去寫去想,搞搞各式表述,今朝我能知,我可以鍛錘的一面在何處,我求經由屢次的恢弘、收縮、激化、提純可以簡單地沾手那條線。旁人怎麼着都得以,但那相關我的事。
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但如今的話,這該書只得這麼着去寫,對於能在這般的進程裡諒解我的觀衆羣,我情緒愧對,對付感謝者,我望洋興嘆。有時讀者說,你寫畢生的書,我看一輩子,那也難免,也許之一時節,我過不下去了,會把下線掃數屏棄,換一批讀者,賺更多的錢。即能諸如此類走,僅歸因於我還撐得住,很先睹爲快我撐得住,也很不盡人意,我不可捉摸撐得住。
這本書,有不少大的信賴感,是從寫書之初就在揣摩,貫串酌定了好幾年的,第六集的最後自不怕最超絕的這種覺。可是,在一下一番小節點的中點,居多事物是謬誤定的,以我寫完一番大本末,新痕跡啓幕的下,我都需花時去參酌,每天花韶光去想新近的這段工具,累累在連珠揣摩了一度周興許半個月唯恐……更久後,有某些本末依然閱了小半天的順序方向的斟酌,它們才銳用——這是現階段卡文的他因。
以來一下大概是生前就看我書的老書友跑來言語,香蕉從隱殺開局就整天打玩樂,不論寫書,他有訂閱的,我間接把他刪帖禁言了。太虛驗證,這些年來對我畫說最大的心神不寧即,我重複沒舉措浸浴到娛裡了,寫書的憂患讓我甚玩意兒都沉醉不進,我的心機內核沒抓撓得以鬆,這麼着的人,跑駛來說解析了——本倒也紕繆何盛事,關聯詞,自是刪帖禁言更爽少許。
但手上的話,這本書只得如此去寫,對付能在這樣的歷程裡諒解我的讀者,我懷內疚,對付訴苦者,我敬謝不敏。有時候觀衆羣說,你寫終天的書,我看長生,那也難免,說不定某時期,我過不下了,會把下線整體捨本求末,換一批讀者,賺更多的錢。暫時能這麼着走,惟獨所以我還撐得住,很喜我撐得住,也很遺憾,我驟起撐得住。
這本書,有遊人如織大的恐懼感,是從寫書之初就在研究,相連揣摩了某些年的,第七集的終極當乃是最標兵的這種嗅覺。而,在一期一度小節點的其中,多廝是偏差定的,當我寫完一番大本末,新思路開局的時,我都內需花時去研究,每日花時候去想近些年的這段王八蛋,不時在連連斟酌了一下禮拜莫不半個月興許……更久以後,有組成部分情節都經歷了少數天的一一者的思量,它們才精良用——這是即卡文的誘因。
路太窄的上,退一步,寬幾許了,還得往前擠,所謂人生,終歸也不畏這麼的窄縫。
寫書太費感染力了,早半年我再有意思理論,方今我連炫示寬大的生機勃勃都冰消瓦解了。
既來了,就發個帖子奉告一晃兒,適當,也微微小子盛說的,捎帶說說。
因故專家視了,我並訛一度好處的寫稿人,在絡上,我樂悠悠跟想做摯友,我愉悅另有考慮的帖子。不過從一點年前造端,我就不復琢磨當一度在採集上調解的親如兄弟夥伴,在微信公家涼臺上我獨一會擺出這種態度的粗略是片段小學生說小我不想讀高等學校的時刻,我會勸誘一陣,而是在另外功夫,誰在我眼前線路得像個傻逼,指不定不懷好意的小子,我會直刪禁封、拉黑譜,我不會對這麼的人做成齊名的應——那裡特指跑到時評區小醜跳樑的兵戎,或是在複評區標榜得淺陋的實物。
寫書於我也就是說,賺的錢是未幾的——當然比般的視事要多了,我今昔結了婚。跟夫婦新房的裝飾費都還沒攢夠。我間或跟她說,我是苦日子裡過光復的,差生疏具體,但眼下的稿酬曾敷了。倘若有成天,委實乏,我騰騰轉爲夠本去寫書,我具有這種可能,六腑就不慌。多虧婆姨總能體諒該署。
路太窄的時節,退一步,寬幾許了,還得往前擠,所謂人生,事實也即使如此這麼的窄縫。
當。環球上有五光十色的寫文態,我歷次連更了,人氣下去了,都有新娘子捲土重來。這當宜人,然素常夫上,就會有如此這般的人說這樣那樣以來,大夥怎麼樣寫的,旁人怎何等……但聽由人家安怎的。我就這般寫了。
但眼前來說,這本書不得不諸如此類去寫,看待能在如此的長河裡寬容我的讀者,我懷愧對,對此懷恨者,我沒轍。有時觀衆羣說,你寫百年的書,我看一輩子,那也不見得,說不定某個時期,我過不下來了,會把下線係數停止,換一批觀衆羣,賺更多的錢。從前能這麼着走,但因我還撐得住,很喜滋滋我撐得住,也很不盡人意,我果然撐得住。
當今有半章通用的了,明天說不定能創新——極度我不做肯定了。
寫書太費應變力了,早全年候我還有好奇相持,現在我連線路豁達的心力都煙消雲散了。
但目下的話,這本書只好這一來去寫,關於能在云云的經過裡體貼我的讀者羣,我飲忸怩,於怨言者,我沒轍。有時觀衆羣說,你寫畢生的書,我看一生,那也未必,也許某某際,我過不下去了,會把下線一切放膽,換一批讀者,賺更多的錢。眼前能如此走,唯獨由於我還撐得住,很氣憤我撐得住,也很缺憾,我還撐得住。
冰雪節返家省墓,坐的綠皮車,正點,在單薄上發個情況,就有人跑下應答,說我以斷更找託故。也很遺憾,我尚未找託言,輾轉拉黑名冊了。
素來按理以前的老規矩,卡文的時辰不太看漫議區,而今猜測發高潮迭起後跑到淺薄上,有人說書評區亂了,出了噴子呦的,快樂地跑復刪帖禁言,殺死就殺掉了一下人,奇不滿。
寫書太費洞察力了,早十五日我還有好奇駁,今朝我連標榜宏放的精力都未曾了。
寫書於我而言,賺的錢是不多的——自是比一般的勞作要多了,我現如今結了婚。跟細君新居的飾費都還沒攢夠。我有時跟她說,我是苦日子裡過捲土重來的,過錯生疏具象,但現階段的稿費一度敷了。設使有成天,着實缺欠,我美轉向扭虧解困去寫書,我擁有這種可能,心魄就不慌。正是家總能究責那幅。
這該書,有有的是大的民族情,是從寫書之初就在斟酌,接連不斷醞釀了好幾年的,第七集的收關當視爲最類型的這種發。唯獨,在一番一期大德點的期間,胸中無數實物是謬誤定的,每當我寫完一番大始末,新端緒始的當兒,我都求花韶華去斟酌,每天花時間去想近來的這段器材,經常在相接衡量了一下小禮拜或許半個月還是……更久往後,有少數情已經經過了某些天的挨個兒點的盤算,她才出色用——這是時下卡文的誘因。
都有筆者在一部分方位跟我說,甘蕉我怡你的店風,我想要仿製你的筆札。我都很好奇:就恰似彈琴,妙手的作品不一而足,周到的毫釐不爽這麼樣旁觀者清,你幹嘛找一番二把刀的當模範?咬緊牙關匱缺,一揮而就也是鮮的。我一度看過那些彷彿名特優的着作,中國的異域的,路遙的村上春樹的史鐵生的雨果的巴爾扎克的托爾斯泰的,專業就在哪裡。也曾很長一段韶華,我愛莫能助權衡闔家歡樂與她倆間的間隔,只顯露一望無際。當我不竭地去寫去想,測驗各樣抒發,當初我能理解,我可以磨練的有在哪裡,我要求經歷幾次的推而廣之、減下、加重、煉可能約略地觸那條線。他人何以都頂呱呱,但那相關我的事。
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