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贅婿

小說贅婿赘婿
还在卡文,以及对一些事情的说法。 獨攜天上小團月 見縫下蛆
近年來一番或者是半年前就看我書的老書友跑來講話,香蕉從隱殺先導就整天價打遊玩,隨便寫書,他有訂閱的,我間接把他刪帖禁言了。中天求證,那些年來對我也就是說最小的勞神算得,我又沒法子沉醉到嬉水裡了,寫書的心焦讓我好傢伙傢伙都沉迷不進來,我的腦筋根源沒方式有何不可勒緊,云云的人,跑光復說分解了——舊倒也錯哪樣盛事,不過,理所當然刪帖禁言更爽少量。
路太窄的時節,退一步,寬幾許了,還得往前擠,所謂人生,終歸也便是這樣的窄縫。
對寫書的藝術,書裡書外實在說過衆多次,就我不用說,悟出一度情節,偶而的信賴感是值得信從的,我沒像此外作者那樣新績正義感,我每日都想到成百上千不二法門,有居多觸景生情,其或魯魚亥豕一本書的錯事一個問題的,我會記顧裡,幾天或幾個月嗣後,再有見獵心喜,再想一次——假如說一個不適感不能在我腦際裡停頓太久,其通俗就值得斷定,原因這表其對我的震撼還短少。
這該書,有成千上萬大的快感,是從寫書之初就在琢磨,連續揣摩了一點年的,第十二集的開頭本即使最普通的這種痛感。可,在一下一個大節點的中路,諸多小子是不確定的,在我寫完一個大情,新脈絡起來的時間,我都要求花時去參酌,每天花時日去想最遠的這段豎子,屢屢在賡續醞釀了一度星期天或許半個月還是……更久之後,有有些情節仍然更了一些天的順序點的思辨,其才漂亮用——這是現在卡文的遠因。
即日有半章慣用的了,未來大概能履新——盡我不做肯定了。
但從前吧,這本書只好這一來去寫,關於能在這般的過程裡體諒我的讀者羣,我情懷慚愧,對此怨聲載道者,我心餘力絀。奇蹟觀衆羣說,你寫百年的書,我看終天,那也不定,不妨某某時,我過不下了,會把下線完全擯棄,換一批讀者羣,賺更多的錢。手上能如此走,然緣我還撐得住,很甜絲絲我撐得住,也很深懷不滿,我公然撐得住。
這本書,有居多大的直感,是從寫書之初就在酌情,持續琢磨了一些年的,第六集的結尾自說是最卓越的這種感想。而是,在一下一個大德點的中點,衆多器材是不確定的,在我寫完一期大情,新線索千帆競發的歲月,我都消花日去揣摩,每日花時空去想近世的這段廝,再三在連天斟酌了一度星期日恐半個月或者……更久而後,有幾許情節都始末了幾許天的各方的構思,她才也好用——這是目下卡文的內因。
這三天三夜起來有人說我有怎的如何寫文的原狀,我一向就化爲烏有原始,在我讀的時刻,生就最差的硬是語言。但假設說該署年來有焉是誠讓我感應衝昏頭腦的,赤裸說:我真是太拼命了,我在這件事上,支的是連我自都都可望而不可及想象的奮爭!寫這該書,多少時,我飛躍樂,更多的下,我絕頂傷痛。
近期一下大要是前周就看我書的老書友跑來議論,甘蕉從隱殺終了就從早到晚打一日遊,管寫書,他有訂閱的,我間接把他刪帖禁言了。玉宇辨證,那幅年來對我自不必說最小的麻煩哪怕,我再也沒計浸浴到遊戲裡了,寫書的憂患讓我嗬喲對象都沉醉不登,我的腦子平生沒不二法門得鬆勁,如斯的人,跑至說領會了——當倒也魯魚亥豕何大事,然而,本來刪帖禁言更爽星子。
故而師察看了,我並差一番好相與的起草人,在網絡上,我歡欣跟揣摩做情人,我樂滋滋另有行動的帖子。可從小半年前起初,我就一再商討當一期在彙集上斡旋的恩愛愛侶,在微信萬衆樓臺上我唯一會浮現出這種作風的大要是片段中小學生說自身不想讀大學的時候,我會規陣陣,不過在另外早晚,誰在我面前表示得像個傻逼,或者居心叵測的兔崽子,我會直白刪禁封、拉黑花名冊,我不會對如此的人做起相當的答覆——這邊專指跑到史評區造謠生事的東西,想必是在書評區標榜得徹底的兵。
這全年候劈頭有人說我有哪何以寫文的資質,我歷來就消退原貌,在我念的時分,天性最差的就是說發言。但即使說這些年來有哪邊是真性讓我痛感忘乎所以的,鬆口說:我確實太奮發圖強了,我在這件事上,貢獻的是連我友好一度都百般無奈想像的力拼!寫這該書,有些時刻,我疾樂,更多的功夫,我特殊切膚之痛。
電腦節居家祭掃,坐的綠皮車,誤點,在淺薄上發個情事,就有人跑下質疑問難,說我以斷更找由頭。也很一瓶子不滿,我從沒找藉詞,第一手拉黑人名冊了。
本來。世風上有豐富多采的寫文圖景,我老是連更了,人氣下去了,都有新媳婦兒復。這理所當然喜聞樂見,然隔三差五斯期間,就會有這樣那樣的人說如此這般來說,他人安寫的,大夥何故何如……但無論大夥哪樣怎樣。我就這般寫了。
路太窄的歲月,退一步,寬一些了,還得往前擠,所謂人生,到頭來也不畏這般的窄縫。
對我來說,卡文是一件愉快的事件,那意味我每天從朝如夢初醒將不戛然而止的事情,此視事特別是用腦,我的頭腦無從喘氣。我持續一次的說,我是維修點最全力的撰稿人,那出於不會有幾吾的務時候能不止我,倒轉是我能寫出版來的時段,翻新後的那段功夫,那是屬我的放鬆工夫,我的確能收工了。
於是家觀看了,我並魯魚亥豕一番好相處的起草人,在髮網上,我樂滋滋跟想想做對象,我醉心百分之百有默想的帖子。然從少數年前終止,我就一再酌量當一個在收集上調停的知音朋友,在微信千夫陽臺上我唯一會炫示出這種作風的簡短是少少本專科生說別人不想讀大學的時間,我會勸戒一陣,可是在此外時,誰在我前頭搬弄得像個傻逼,說不定居心叵測的傢伙,我會乾脆刪禁封、拉黑譜,我不會對這般的人作出等的迴應——此地專指跑到審評區無所不爲的兔崽子,莫不是在影評區炫得膚淺的鼠輩。
這本書,有森大的恐懼感,是從寫書之初就在掂量,連年研究了幾分年的,第十二集的終端當然就是最天下無雙的這種感到。然,在一期一期大德點的中心,羣畜生是不確定的,以我寫完一番大本末,新眉目序幕的當兒,我都內需花流光去酌定,每日花流年去想不久前的這段對象,再三在連珠酌了一度禮拜指不定半個月或許……更久其後,有有點兒內容依然資歷了一點天的每點的構思,它才認可用——這是現在卡文的成因。
對寫書的手段,書裡書外本來說過過剩次,就我一般地說,悟出一下情節,一時的預感是值得寵信的,我無像其它作家那樣紀錄幽默感,我每日都想開不少音頻,有洋洋觸景生情,它們莫不錯一冊書的偏差一度問題的,我會記矚目裡,幾天或者幾個月以後,還有觸景生情,再想一次——如其說一個羞恥感力所不及在我腦際裡中斷太久,它習以爲常就不值得疑心,坐這圖示她對我的見獵心喜還不夠。
寫書於我畫說,賺的錢是不多的——本比維妙維肖的業要多了,我今天結了婚。跟夫妻新居的裝修費都還沒攢夠。我偶爾跟她說,我是苦日子裡過重起爐竈的,大過生疏具象,但如今的稿費都足足了。倘使有全日,果真虧,我不含糊轉向創利去寫書,我兼有這種可能,心田就不慌。虧得妻總能究責這些。
說是,錯事嗎賣弄,也過錯何如哭訴,才以便解釋一個方便的務:當我唾棄了諸多崽子以來,再有哎混蛋,是醇美讓我的書爲之服的?
這該書,有洋洋大的真情實感,是從寫書之初就在酌情,一直研究了一點年的,第十六集的煞尾自然便是最傑出的這種感觸。固然,在一番一下大德點的內部,浩大雜種是偏差定的,在我寫完一期大始末,新眉目下車伊始的時間,我都亟待花時去衡量,每天花時候去想比來的這段豎子,往往在一直衡量了一度週末指不定半個月指不定……更久過後,有少數始末曾經更了幾分天的順序方位的邏輯思維,它才精良用——這是時下卡文的內因。
路太窄的際,退一步,寬一絲了,還得往前擠,所謂人生,到底也儘管云云的窄縫。
當然。環球上有縟的寫文情景,我每次連更了,人氣下來了,都有新婦捲土重來。這自然迷人,雖然常川其一時刻,就會有如此這般的人說這樣那樣的話,大夥爭寫的,他人哪些什麼……但不論是對方緣何何等。我就這麼寫了。
本。寰球上有五光十色的寫文情,我屢屢連更了,人氣下去了,都有新郎官到。這理所當然動人,可常事其一早晚,就會有如此這般的人說這樣那樣的話,人家該當何論寫的,自己哪邊哪些……但甭管旁人哪哪些。我就這般寫了。
因故學家探望了,我並魯魚帝虎一個好相處的作家,在採集上,我嗜跟思想做交遊,我其樂融融竭有沉凝的帖子。但是從幾許年前肇始,我就一再動腦筋當一期在收集上說合的知心諍友,在微信羣衆涼臺上我唯一會咋呼出這種神態的大校是某些留學生說和氣不想讀大學的光陰,我會敦勸陣陣,可是在另一個光陰,誰在我前浮現得像個傻逼,指不定居心叵測的鐵,我會乾脆刪禁封、拉黑譜,我不會對那樣的人作出等價的迴應——那裡特指跑到史評區惹是生非的貨色,興許是在漫議區呈現得深透的王八蛋。
今天有半章適用的了,來日指不定能更新——就我不做肯定了。
寫書太費忍耐力了,早十五日我再有興致回駁,現在時我連體現寬闊的生機勃勃都不如了。
當。世道上有多種多樣的寫文景,我次次連更了,人氣上了,都有生人恢復。這當喜聞樂見,雖然常以此際,就會有這樣那樣的人說這樣那樣的話,別人緣何寫的,大夥怎樣怎麼……但管對方怎麼着何如。我就諸如此類寫了。
自。世風上有五花八門的寫文景,我每次連更了,人氣上來了,都有新娘到來。這自喜聞樂見,而每每這功夫,就會有這樣那樣的人說如此這般以來,旁人怎麼樣寫的,他人怎麼着什麼樣……但任由人家什麼何如。我就如此這般寫了。
十月革命節金鳳還巢上墳,坐的綠皮車,過,在菲薄上發個形態,就有人跑下質詢,說我爲了斷更找推。也很缺憾,我從未找推託,徑直拉黑名單了。
最近一度省略是生前就看我書的老書友跑來話語,香蕉從隱殺始就無日無夜打戲耍,任寫書,他有訂閱的,我直白把他刪帖禁言了。穹求證,該署年來對我而言最大的困擾就是,我還沒章程沐浴到耍裡了,寫書的令人堪憂讓我怎麼畜生都正酣不入,我的腦力基礎沒設施得鬆釦,那樣的人,跑臨說掌握了——元元本本倒也差錯什麼大事,但,理所當然刪帖禁言更爽點子。
當以先前的舊例,卡文的時候不太看股評區,茲規定發日日日後跑到微博上,有人評話評區亂了,出了噴子怎麼着的,高興地跑到刪帖禁言,開始就殺掉了一個人,特出缺憾。
既然如此來了,就發個帖子報告一瞬間,正要,也一部分用具優異說的,趁機撮合。
有一點人連日來說,文青即是文青。譬如甘蕉,看起來倘兼程速時時處處成大神,原本他非同小可加煩躁,加快了,質料也消滅了。或許是這麼着也或許,但言而有信說,寫書浩繁年,對於yy,對此家想看的爽點,談到該署爽點的本領,算作熟到力所不及再熟了,若果我採用構造和表明,只純粹另行她,那容許真差甚麼難題——最多我換一批讀者嘛。賺如今十倍甚至老稿酬的可能,對我具體說來,實際上就在境遇,或比整整一番人,都要益的觸手可及。我也輒坐落此間了。
爲此名門察看了,我並不對一度好相與的寫稿人,在採集上,我悅跟忖量做朋友,我高興所有有論的帖子。唯獨從好幾年前早先,我就不復酌量當一度在臺網上排解的親如一家朋儕,在微信羣衆陽臺上我唯一會作爲出這種姿態的大略是少少中小學生說親善不想讀大學的當兒,我會勸一陣,而是在別的時節,誰在我頭裡隱藏得像個傻逼,或是居心不良的刀兵,我會輾轉刪禁封、拉黑名單,我不會對如斯的人作出侔的答疑——此處特指跑到史評區生事的玩意兒,諒必是在複評區標榜得無意義的戰具。
但腳下的話,這本書只能如許去寫,關於能在如此這般的過程裡原宥我的觀衆羣,我安有愧,對待懷恨者,我勝任愉快。有時讀者說,你寫終生的書,我看終身,那也必定,說不定某某早晚,我過不下去了,會把底線通欄抉擇,換一批讀者,賺更多的錢。目下能云云走,一味原因我還撐得住,很憂傷我撐得住,也很遺憾,我出冷門撐得住。
寫書太費感染力了,早幾年我再有興會辯說,此刻我連變現大量的體力都不復存在了。
有一般人老是說,文青即若文青。比如說香蕉,看上去要快馬加鞭速無日成大神,實則他一乾二淨加煩心,兼程了,質地也不如了。恐是然也莫不,但表裡一致說,寫書盈懷充棟年,關於yy,對待衆家想看的爽點,談到那幅爽點的權術,奉爲熟到辦不到再熟了,設若我撒手構造和發揮,只無幾重它們,那恐真訛謬怎麼苦事——裁奪我換一批觀衆羣嘛。賺即十倍乃至不勝稿酬的可能,對我卻說,實際就在手頭,興許比全勤一下人,都要益的觸手可及。我也迄身處此處了。
路太窄的辰光,退一步,寬一些了,還得往前擠,所謂人生,總算也算得這麼樣的窄縫。
對我的話,卡文是一件幸福的事變,那意味着我每天從朝覺悟就要不持續的休息,夫就業即便用腦,我的腦瓜子力所不及工作。我逾一次的說,我是採礦點最竭力的作者,那由於決不會有幾集體的事情時光能出乎我,倒轉是我能寫出版來的當兒,創新後的那段流光,那是屬我的勒緊時辰,我果然能下班了。
對我以來,卡文是一件苦楚的事體,那代表我每日從朝甦醒行將不休止的營生,以此就業不怕用腦,我的腦力使不得小憩。我超過一次的說,我是執勤點最勵精圖治的起草人,那是因爲決不會有幾私的勞作時辰能逾我,倒是我能寫出書來的時光,更新後的那段流光,那是屬於我的減少時辰,我實在能下班了。
關於寫書的對策,書裡書外原本說過很多次,就我來講,想開一期情,時期的親切感是不值得寵信的,我並未像另外撰稿人那樣紀要緊迫感,我每天都想到成百上千癥結,有那麼些即景生情,她抑或誤一本書的不是一度問題的,我會記注目裡,幾天抑幾個月隨後,再有觸景生情,再想一次——設或說一度厚重感不行在我腦海裡停頓太久,它萬般就值得信從,由於這認證它們對我的撥動還缺。
對於寫書的章程,書裡書外骨子裡說過過剩次,就我也就是說,思悟一度內容,持久的光榮感是不值得嫌疑的,我不曾像別的著者云云記要層次感,我每日都料到上百節拍,有多感動,其也許謬誤一冊書的紕繆一番題材的,我會記專注裡,幾天莫不幾個月日後,再有打動,再想一次——設說一個緊迫感可以在我腦際裡羈留太久,它們一般性就值得堅信,緣這證實它們對我的撼動還缺。
不曾有寫稿人在某些方面跟我說,香蕉我喜悅你的球風,我想要摹仿你的著作。我都很驚奇:就宛然彈琴,聖手的着述星羅棋佈,優秀的程序然線路,你幹嘛找一下半桶水確當準?矢志乏,成功亦然一二的。我一度看過該署形影不離了不起的着述,禮儀之邦的夷的,路遙的村上春樹的史鐵生的雨果的杜甫的托爾斯泰的,業內就在這裡。既很長一段年華,我無從參酌別人與她們間的區別,只明確無遠不屆。當我無盡無休地去寫去想,試試看各族抒,現如今我能分明,我力所能及熬煉的整體在那處,我須要始末反覆的擴充、簡縮、深化、煉可以簡地碰那條線。大夥怎都火熾,但那相關我的事。
但手上吧,這本書只能如斯去寫,對付能在這般的過程裡寬容我的觀衆羣,我飲愧疚,關於民怨沸騰者,我無力迴天。偶然觀衆羣說,你寫輩子的書,我看百年,那也不一定,說不定有下,我過不上來了,會把下線具體丟棄,換一批觀衆羣,賺更多的錢。現在能這一來走,惟所以我還撐得住,很難過我撐得住,也很深懷不滿,我不圖撐得住。
這本書,有遊人如織大的民族情,是從寫書之初就在參酌,毗連揣摩了小半年的,第九集的終極當然不怕最豐碑的這種發覺。可,在一期一度大德點的之內,羣豎子是不確定的,當我寫完一下大本末,新有眉目開的下,我都特需花辰去琢磨,每日花時辰去想近世的這段豎子,通常在存續參酌了一個周恐半個月或……更久其後,有組成部分內容已體驗了某些天的各面的心想,她才要得用——這是眼底下卡文的外因。
近年來一番要略是生前就看我書的老書友跑來講話,香蕉從隱殺起來就整日打嬉戲,無論寫書,他有訂閱的,我一直把他刪帖禁言了。蒼天印證,該署年來對我說來最小的狂亂即是,我從新沒手腕沉醉到玩裡了,寫書的擔憂讓我喲混蛋都沐浴不進入,我的心力向來沒章程好鬆,如此的人,跑過來說探訪了——其實倒也謬什麼樣要事,但是,自是刪帖禁言更爽少數。
但現在以來,這該書只能這樣去寫,對於能在如斯的過程裡究責我的觀衆羣,我煞費心機愧疚,對此挾恨者,我力不從心。有時候讀者說,你寫畢生的書,我看終天,那也必定,恐某部時期,我過不下去了,會把下線囫圇拋棄,換一批讀者羣,賺更多的錢。從前能那樣走,止由於我還撐得住,很興沖沖我撐得住,也很遺憾,我不料撐得住。
這該書,有上百大的語感,是從寫書之初就在研究,毗連琢磨了幾分年的,第六集的終極當然儘管最第一流的這種感覺。可,在一個一度大節點的之中,諸多小崽子是偏差定的,當我寫完一度大始末,新線索着手的時期,我都須要花年光去酌定,每天花時間去想最遠的這段工具,比比在蟬聯琢磨了一個禮拜天指不定半個月也許……更久今後,有有些內容早已閱世了幾分天的次第面的思慮,她才精練用——這是今朝卡文的他因。
路太窄的當兒,退一步,寬一絲了,還得往前擠,所謂人生,結果也即或這樣的窄縫。
寫書太費腦子了,早全年我還有趣味回駁,如今我連炫豪放的腦力都風流雲散了。
既來了,就發個帖子曉分秒,適量,也片段傢伙上上說的,就便說說。
從而專門家睃了,我並訛一度好相與的起草人,在網絡上,我討厭跟心勁做夥伴,我愉悅闔有默想的帖子。然而從幾許年前先聲,我就不再沉思當一期在網絡上和稀泥的親密無間敵人,在微信萬衆陽臺上我唯會顯露出這種立場的大旨是小半進修生說談得來不想讀大學的早晚,我會侑一陣,而是在旁時分,誰在我前面在現得像個傻逼,恐怕居心叵測的物,我會間接刪禁封、拉黑錄,我決不會對這麼着的人做起相當的應——這邊專指跑到史評區惹是生非的錢物,要是在影評區線路得淺陋的戰具。
寫書於我且不說,賺的錢是不多的——自是比誠如的務要多了,我當前結了婚。跟賢內助洞房的裝潢費都還沒攢夠。我偶然跟她說,我是好日子裡過復的,不對不懂實際,但此時此刻的版稅曾夠用了。假諾有整天,果真缺乏,我良好轉給賠帳去寫書,我具這種可能,心口就不慌。好在夫妻總能原宥那幅。
路太窄的時期,退一步,寬或多或少了,還得往前擠,所謂人生,好不容易也硬是云云的窄縫。
本。普天之下上有饒有的寫文場面,我歷次連更了,人氣下來了,都有新郎臨。這自然動人,而是時常這個時分,就會有如此這般的人說如此這般來說,他人該當何論寫的,大夥豈什麼樣……但憑自己若何怎樣。我就如此這般寫了。
但眼前來說,這該書只能這麼着去寫,關於能在那樣的長河裡體諒我的讀者羣,我心態羞愧,對於天怒人怨者,我萬般無奈。偶發觀衆羣說,你寫百年的書,我看一生,那也一定,唯恐某某歲月,我過不下了,會把下線一共割捨,換一批觀衆羣,賺更多的錢。方今能云云走,但坐我還撐得住,很悅我撐得住,也很遺憾,我竟撐得住。
今兒個有半章代用的了,前也許能更換——無以復加我不做肯定了。
寫書太費推動力了,早全年我再有風趣講理,今昔我連詡豪邁的心力都蕩然無存了。
但當今吧,這該書唯其如此如此去寫,對此能在這般的進程裡寬容我的讀者羣,我心思歉疚,對於民怨沸騰者,我大顯神通。間或讀者羣說,你寫長生的書,我看一生一世,那也不一定,興許有時節,我過不下了,會把下線統統採用,換一批讀者,賺更多的錢。現在能這一來走,可原因我還撐得住,很欣喜我撐得住,也很不盡人意,我甚至於撐得住。
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雜技節回家上墳,坐的綠皮車,誤點,在淺薄上發個場面,就有人跑沁質詢,說我爲斷更找設詞。也很可惜,我莫找由頭,乾脆拉黑錄了。
固有尊從往時的規矩,卡文的時期不太看時評區,此日肯定發絡繹不絕事後跑到菲薄上,有人評書評區亂了,出了噴子甚麼的,喜悅地跑死灰復燃刪帖禁言,最後就殺掉了一個人,頗不滿。
寫書太費感召力了,早十五日我還有趣味辯,方今我連變現寬大的精氣都熄滅了。
寫書於我而言,賺的錢是不多的——自比不足爲怪的使命要多了,我如今結了婚。跟太太洞房的飾費都還沒攢夠。我偶跟她說,我是好日子裡過來的,舛誤陌生切切實實,但腳下的版稅早已夠了。倘或有整天,確短缺,我良轉給創匯去寫書,我抱有這種可能,胸臆就不慌。幸好內總能諒解那幅。
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這該書,有奐大的語感,是從寫書之初就在酌定,此起彼伏掂量了一點年的,第五集的末了自是儘管最熱點的這種感想。固然,在一下一下小節點的當間兒,成千上萬混蛋是不確定的,以我寫完一期大情,新端倪起初的期間,我都要花時期去衡量,每日花年月去想連年來的這段東西,再而三在相接衡量了一番星期日興許半個月還是……更久自此,有有點兒情業已歷了少數天的歷上頭的琢磨,其才嶄用——這是暫時卡文的他因。
不曾有寫稿人在組成部分四周跟我說,香蕉我其樂融融你的村風,我想要仿製你的口風。我都很驚奇:就雷同彈琴,王牌的創作名目繁多,美的條件這麼着黑白分明,你幹嘛找一個半桶水的當參考系?發狠缺欠,姣好亦然少數的。我早已看過那些親如手足兩手的作,禮儀之邦的番邦的,路遙的村上春樹的史鐵生的雨果的巴爾扎克的托爾斯泰的,標準化就在哪裡。一度很長一段空間,我回天乏術權衡對勁兒與她們裡面的差別,只知無遠不屆。當我連發地去寫去想,試試看各式達,現下我能知道,我或許闖的一些在哪兒,我供給透過反覆的縮小、裁減、加重、煉力所能及輪廓地觸那條線。別人怎麼都得,但那不關我的事。
路太窄的時,退一步,寬星子了,還得往前擠,所謂人生,到頭來也乃是這麼着的窄縫。

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